«У меня нет папы». Какая страшная и одновременно странная фраза. Я сейчас не про тех, у кого папа умер, погиб. Нет. Я про тех, чей папа жив, но… его нет. В сложной ситуации ему не написать смс с просьбой о помощи или поддержке. Не поплакаться в жилетку, не спросить совета. Не спрятаться за его спиной от этого опасного и порой очень жестокого мира…

Папа… Что это такое? Как это бывает? Как это, когда ты с папой под дождём ломаешь сирень, и вот вы мокрые, но с огромным букетом возвращаетесь домой и дарите его маме! И мама такая красивая! И смеётся и отмахивается, вроде как: «Ну зачем же вы?..» А папа смотрит на неё с таким восхищением. И так тепло и радостно на душе… Когда проблемы и мама плачет, а папа, такой большой и сильный, обнимает одной рукой её, другой тебя и говорит: «Ребята, ну что вы раскисли? Мы справимся, мы же вместе!» И ты веришь, что справитесь, ведь папа обязательно что-нибудь придумает. Или еще 1001 сцена о том, как бывает, когда есть настоящий, любящий папа.

А если нет его? Может, был, но… что-то пошло не так. Украдкой доставая старый альбом с фотографиями, ты находишь свадебные фотки родителей и жадно всматриваешься, пытаясь найти подвох. Ну почему этот снимок — это неправда? Почему эти улыбающиеся люди, на снимке так искренне любящие друг друга, стали врагами?! Хуже, чем врагами. Хуже, чем посторонними. Никем. И ты, ты-то в чём виноват?! Для детей ссоры родителей убийственны. Как страшно, когда папа и мама ругаются. Хочется убежать, спрятаться, зажать уши. Не видеть, не слышать, не верить. Это всё какой-то страшный сон, просто надо подождать — они успокоятся, помирятся, и всё будет, как прежде. Но что-то меняется. В доме веет холодом, никто никому не смотрит в глаза. Вопросы и ответы односложные. А потом… потом всё… Ты остаёшься с мамой.

Запомни: их развод — не твоя вина! Ты ничего не мог сделать. Это отношения двух отдельных взрослых людей, которых ты знаешь только как родителей. Но помимо роли родителя у них еще много других ролей. Они тоже чьи-то дети, они мужчина и женщина, они личности. Со временем на своём примере тебе многое может стать яснее, но пока помни: их брак — не твоя ответственность.

Папа не общается. Что я сделал не так? Ничего. Родители — взрослые люди. Если они очень хотят, то находят способы для общения с детьми. Иногда они не могут. Они боятся. Боятся эмоциональной привязки, которой потом смогут манипулировать бывшие. Боятся эмоций — своих, твоих, маминых, соседки, тёщи, новой жены. Злятся на своих бывших. Не хотят оказаться лицом к лицу с ненавистными бывшими родственниками. Как ни странно, но родители тоже дети, и бывает, что не желают общаться с бывшей тёщей Еленой Анатольевной так же, как прогульщик с директором школы.

Иногда им не дают. Бывает, что папа очень хочет общаться с детьми, но обиженная мама не разрешает детям общаться, привязывает это к своим личным обидам или поясняя это тем, что раз отец не платит алиментов или платит мало — значит, с детьми ему видеться нельзя. Не заслужил. Наказан. При этом желание ребёнка в расчёт не берется совсем.

Личная жизнь родителей не должна никак сказываться на их праве общаться со своими детьми. Друг для друга они взрослые люди, напарники, они сами должны разбираться в своих отношениях. Папа не предал «нас». Есть отношения «мама + папа», а есть отношения мои с папой. Если ребёнок и папа хотят общаться, они должны общаться. Они имеют право общаться. Папы не боги. Бывают разные ситуации в жизни, но даже если всё, что может дать папа — это задушевный разговор, совместная прогулка и тёплое объятие — это несравнимо ценнее, чем уплаченные в срок алименты. Да, это подрывает и подставляет маму в финансовом плане. Но любовь к ребёнку, если она есть — очень ценный ресурс, который позднее не купить ни за какие деньги. Соцсети, личный телефон — всё это облегчает возможность общения с родителем. Бывает, спустя несколько лет, набравшись смелости, дети приходят в кафе на встречу с отцом и понимают, что все эти годы он только ждал возможности выйти на связь, ибо ситуация была слишком сложная, и каждая попытка контакта била по ребёнку.

Бывают опасные папы, увы. Бывают больные. За папу может быть стыдно. Но он твой папа. Он есть. Просто он такой, и это его выбор и его ответственность. Ты не можешь спасти своего отца. И мама его не спасёт. К сожалению, мы не можем переделать близких людей под свои желания и потребности, даже если очень, очень захотим. Мы можем отвечать за себя и не повторять тех ошибок, последствия которых мы наблюдали.

Мне хочется искренне обнять каждого, кому актуален этот текст. Жизнь — штука очень непростая. Наши родители, как оказывается, обычные мальчишки и девчонки. Очень разные, с разным личным опытом, с разным детством и окружением. Мы не можем их поменять. Не можем и не должны.

Но, мы делаем выводы.
Мы меняем себя.