Мы воспитали тебя правильно, не так ли, доча?

Отношения между родителями и детьми – очень актуальная тема семейных отношений. Особенно, учитывая тот факт, что у очень многих они плохие. Так, например, в 2017 году детский фонд ООН представил отчет «Знакомое лицо: насилие в жизни детей и подростков», согласно которому три четверти всех детей в возрасте от 2 до 4 лет в мире – около 300 миллионов – подвергаются дома психологической агрессии и/или физическому наказанию со стороны лиц, осуществляющих уход за ними. А теперь представьте себе, сколько миллионов детей подвергаются домашнему насилию, будучи подросткового возраста. Задайте сами себе вопрос: ударяли ли Вас ваши родители когда-нибудь рукой? Или, может, ремнем? Может быть, они Вам угрожали? Может быть, ругали или даже издевались над Вами? Без разницы, по делу ли, или просто так. Если на один из моих вопросов Вы ответили «да», то поздравляю! Вы тоже попадаете в статистику людей, подвергшихся домашнему насилию.

Так знаете ли вы, что происходит, когда у вас возникают детские травмы, вызванные воспитанием? Привет, и к сожалению, с возраста, которого я даже не помню, родители были единственным, что меня пугало. Их подход к воспитанию детей был таков: «насилие учит детей всему».

Один раз меня выставили за дверь, сказав, что ночевать я буду в подъезде. Я позвонила в дверь соседке, а моя мать с перепугу затащила меня обратно и показала, «кто в доме хозяин».

С четырех лет мама учила меня английскому языку. Серьезно, это была отличная идея. В 16 лет я очень свободно говорю на этом языке. Но пока я была маленькой, ударить ногой, рукой, запустить в меня чем-нибудь, так как я не помнила какое-то слово, тоже было нормальным явлением. Научило ли это все меня дисциплине? Да, безусловно. Когда я прихожу в школу и вижу всех неистовствующих детей, мне становится просто интересно, как же их так воспитали. И я знаю, что крики, побои, конфликты могут сделать их более дисциплинированными. Потому что «насилие учит детей всему» - это правда. Взять, например, любой профессиональный спорт. Ни с одним ребенком тренер нянчиться не будет. Сделал ошибку – будешь исправлять ее до потери сознания, но оттачивать навык надо. На тебя будут орать, называть идиотом, однако если допустил ошибку и тебя погладят по головке, то вряд ли ты эту ошибку исправишь в будущем. Как пример могу так же привести фильм «Одержимость», где молодой барабанщик начинает играть в оркестре маэстро, готовым на всё ради результата. И когда молодой барабанщик спрашивает, почему он настолько жесток – получает историю из жизни саксофониста Чарли Паркера. Он вышел на сцену, сыграл плохо, и в него швырнули тарелкой. «Паркер всю ночь проплакал, но уже на утро – что он делает? – репетирует. И репетирует, и репетирует. Думая только об одном: над ним больше не будут смеяться. Через год он возвращается в Рино, снова выходит на сцену и выдает самое охренительное соло, которое слышал мир. А представь, что Джонс сказал бы: «Да не парься, Чарли, нормально было, молодец!». Тогда Чарли подумал бы: «Насрать, я же неплохо сыграл». И все, конец.»

Насилие помогает. Или жесткий опыт. Дети – любознательные существа, и если им сказать «не трогай нагретую сковородку», то ребенка в первую очередь она интересовать и будет. Даже если «по мнению психологов» не говорить слова «нельзя», а сказать «опасно» - эффект это вряд ли улучшит. А что со мной именно произойдет? И только дотронувшись и получив ожог, он поймет, что трогать сковородку горячую – плохо. «Говори чуть потише.» Почему? Почему мне нельзя орать? «Потому что у мамы болит голова.» Ребенку без разницы на окружающих людей, потому что у него еще не развита логика, и он не понимает, что делает кому-то плохо. Насилие помогает и решает проблемы. Решает проблемы людей, которыми окружен этот ребенок. Да, он перестанет орать, он не будет трогать горячую сковородку, и он будет хорошо учиться. Общество таким примерным человеком может гордиться. Возможно, и ребенок будет благодарен родителям за такой подход, когда он идеально закончит университет и найдет себе прекрасную работу. Вот только давайте поговорим о другой стороне медали, ведь под человеком, получившим шикарный диплом и идеальную работу (и то не факт, ведь кто-то может сломаться в процессе) кроется столько черноты.

Мне весь вышеописанный хаос дал, например, две вещи. Во-первых, дезадаптивную мечтательность. Я постоянно создаю в голове какие-то сценарии, сюжеты. Прямо как в сериале «ВандаВижн», где Ванда настолько отчаялась от своей жизни, что воскресила своего мужа, забрала себе целый город и создала себе идеальную жизнь. В моей голове есть та же вселенная, где меня все любят и где я всем нужна. Ведь кому надо расхлебывать все жизненные проблемы, когда можно представить себе идеальный мир в голове? Да даже если решить все эти проблемы, в мире в голове можно делать все, что угодно, с кем угодно, как угодно. А то, что является побегом от травмы в детстве превращается в ежедневную привычку, будучи старше. И да, богатая фантазия – это действительно круто, но что НЕ круто, это факт, что фокусироваться на реальности становится тяжело. Мой 2021 год начался с того, что я спала все время, у меня не было сил даже встать. Школа у нас была удаленно, поэтому мои дни были однообразны – лежишь круглосуточно в кровати и придумываешь то, какая же я действительно крутая. И единственное, как можно справляться с этим состоянием – занимать свои мозги чем-то. Работать, гулять, читать, но не давать своим мозгам отдых. И почему это все началось? Да потому что маленькая я хотела, чтобы ее любили и уважали и создала себе такую кашу в голове.

Но жить в реальности тоже надо. В жизни любого человека должен быть кто-то, который будет тебе как родитель. Или как друг. Если родители не справились с этой функцией, то врубаем наш радар «поиска мамы-папы» и находим его среди незнакомых людей. Учитель в твоей школе, которого видишь иногда почаще семьи? Хороший выбор. Твоя парикмахер, которая за час твоего пребывания в салоне знает всю твою жизнь? Тоже хороший выбор. Радар находит нужного человека, и начинается его романтизация. Теоретически, ты становишься от него зависимым. Тебе нужна поддержка и внимание, ты пытаешься ее найти у романтизируемых тобою людей. И вроде бы все шикарно, люди поддерживают друг друга, и в мире гармония. Вот только тут ты вспоминаешь, что у романтизируемого тобою человека есть своя личная жизнь, семья и проблемы. И нужно соблюдать границы. И спустя несколько дней-месяцев-лет такого общения ты выпадаешь в осадок – тебе такого сдержанного общения мало. Ну и добавим к такому осадку зависть и дезадаптивную мечтательность. Не хватает общения с человеком? Создай его в голове! А ты знаешь, что у нее есть сын, которого она любит? Боже, как ему повезло! А в это время и у сына в шкафу есть свои скелеты. Вот только тебе о них неизвестно, потому что, романтизируя человека, ты просто не видишь никаких недостатков в нем. И в итоге если человек начинает поступать с тобой ужасно - грубить, делать саркастичные комментарии, избегать - ты не можешь просто перестать его романтизировать. Потому что он/а булочка с корицей! А это так… плохой день был у человека.

Делаем вывод? У меня он только один. И это скорее обращение к родителям.

Я думала о том, можно ли воспитать ребенка без криков, и я не нашла никаких решений – нужно иметь просто стальные нервы. Поэтому и детей не хочу. Возможно, и захочу, но не заведу. Потому что никто не заслуживает к себе такого обращения. Моя мать в 16 лет тоже говорила своей маме, что «я буду лучше тебя». И вот цикл повторяется. И когда я напоминала эту историю, получала ответ: